Dagens God Afton: Unikt
Från dagens Aftonbladet.se:
Ja, det ser verkligen jätteunikt ut - speciellt när det upprepas sida vid sida för er som har pissigt närminne. För övrigt: har du så dåligt närminne att man måste upprepa saker två gånger på raken för att du ska förstå så vet jag vem du passar ihop med: mig. Jag gör många misstag och letar efter en kvinna som glömmer lätt. Jag har inte höga krav: din minneskapacitet ska ligga nånstans mellan Drew Barrymore i 50 First Dates och guldfisken i Finding Nemo.
Om du redan glömt det så letar jag efter en kvinna med dåligt närminne. Och om du redan glömt bort Match.com's annons på Aftonbladet.se så upprepade de den även en tredje gång lite längre ner på samma sida:
Om du redan glömt det så letar jag efter en kvinna med dåligt närminne. Och om du redan glömt bort Match.com's annons på Aftonbladet.se så upprepade de den även en tredje gång lite längre ner på samma sida:
Dagens God Afton: Vem får störst fisk?
Vilken fantastisk nyhet! Ett band som splittrades 21 år innan facebook grundades hänger alltså inte med i de sociala nätverken längre. Tragiskt, eller hur? Hur kan detta hända? Basshunter gör ju knappt MUSIK! Det är som att Aftonbladet skulle vara sveriges största nyhetstidning.
Förresten; kan nån av er stekare som lyssnar på Basshunter förklara varför han heter Basshunter? "Havsaborre Jägare" känns bara som ett sjukt jobbigt sätt att säga "Fiskare" på.
Förresten; kan nån av er stekare som lyssnar på Basshunter förklara varför han heter Basshunter? "Havsaborre Jägare" känns bara som ett sjukt jobbigt sätt att säga "Fiskare" på.
Lennart Holmlund och Norska Flaggan
Åh, Lennart Holmlund din gamle gutt. Jag vill så gärna förstå men jag misslyckas varje gång du öppnar käften. Nu har du alltså sagt "Vad många som har tagit fram den norska flaggan. Nu kanske det varit tillåtet men inte när skidsäsongen kommer igång" på din facebook.
Vad fan håller du på med? Du är vårat kommunalråd och inte Sveriges svar på Gilbert Gottfried som efter tsunamin i Japan skrev "Japan is really advanced. They don't go to the beach. The beach comes to them". Skillnaden mellan honom och dig, Lennart, är att han är en RIKTIG komiker och att hans osmakliga dåliga skämt fick honom sparkad! Från vadå? Från att göra rösten som en anka i reklamfilmer för Aflac! Vad krävs för att vi ska bli av med dig? Semesterbilder där du harpunerar barn?
Försöker du sno röster från Sverigedemokraterna, eller? Dom är ju bra på det där med att slänga ur sig hjärtskärande idiotiska saker som saknar rim och reson och jag tror du delar deras gamla slogan "Vi säger vad du tänker" utan att det är förankrat i någon som helst verklighet. För jag misstänker att du insett att det faktiskt är mest socialdemokrater som vill bli av med dig och det är dags att kanske skaffa lite mer likasinnade i ditt följe? För alla som inte är socialdemokrater vill ha dig kvar - du får Sarah Palin att framstå som ett proffs då det kommer till hur man uttalar sig offentligt. Du får tillochmed mig att känna mig smart.
Och inte kunde du ens denna gång harkla ur dig en ursäkt fast det är helt jävla uppenbart att du spottat på liken av döda barn. Hjälper det om jag påminner dig om att det var socialdemokratiska barn Anders Behring Breivik sköt på? Det ska inte vara nån skillnad men jag försöker med allt här, okej?
Istället för ett "det var kanske dumt sagt" så fick vi alltså ett "Den som inte begriper vad jag menar har kanske svårt att fatta." Fattar du SJÄLV vad du sagt? Det är som att säga att "Jaha, man får ha flaggan på halvstång när några barn blivit skjutna i ansiktet men inte när Björklöven förlorar i hockey." Ser du skillnaden själv där eller måste vi hämta Gilbert Gottfried som får förklara åt dig? HAN bad om ursäkt fast han inte behövde!
Vi borde ha flaggor på halvstång för varje dag som du har kvar ditt jobb.
Vad fan håller du på med? Du är vårat kommunalråd och inte Sveriges svar på Gilbert Gottfried som efter tsunamin i Japan skrev "Japan is really advanced. They don't go to the beach. The beach comes to them". Skillnaden mellan honom och dig, Lennart, är att han är en RIKTIG komiker och att hans osmakliga dåliga skämt fick honom sparkad! Från vadå? Från att göra rösten som en anka i reklamfilmer för Aflac! Vad krävs för att vi ska bli av med dig? Semesterbilder där du harpunerar barn?
Försöker du sno röster från Sverigedemokraterna, eller? Dom är ju bra på det där med att slänga ur sig hjärtskärande idiotiska saker som saknar rim och reson och jag tror du delar deras gamla slogan "Vi säger vad du tänker" utan att det är förankrat i någon som helst verklighet. För jag misstänker att du insett att det faktiskt är mest socialdemokrater som vill bli av med dig och det är dags att kanske skaffa lite mer likasinnade i ditt följe? För alla som inte är socialdemokrater vill ha dig kvar - du får Sarah Palin att framstå som ett proffs då det kommer till hur man uttalar sig offentligt. Du får tillochmed mig att känna mig smart.
Och inte kunde du ens denna gång harkla ur dig en ursäkt fast det är helt jävla uppenbart att du spottat på liken av döda barn. Hjälper det om jag påminner dig om att det var socialdemokratiska barn Anders Behring Breivik sköt på? Det ska inte vara nån skillnad men jag försöker med allt här, okej?
Istället för ett "det var kanske dumt sagt" så fick vi alltså ett "Den som inte begriper vad jag menar har kanske svårt att fatta." Fattar du SJÄLV vad du sagt? Det är som att säga att "Jaha, man får ha flaggan på halvstång när några barn blivit skjutna i ansiktet men inte när Björklöven förlorar i hockey." Ser du skillnaden själv där eller måste vi hämta Gilbert Gottfried som får förklara åt dig? HAN bad om ursäkt fast han inte behövde!
Vi borde ha flaggor på halvstång för varje dag som du har kvar ditt jobb.
Dagens God Afton: Svenska Mr. Skin
Jag skulle aldrig påstå att Aftonbladet.se skulle sjunka så lågt som Mr. Skin (en sida som troligtvis är lika gammal som Internet) där sexscener från filmer listas i detalj. Praktiskt och fyndigt hittar du exakt vilken minut och sekund i filmen där [valfri skådespelerska] gör de där scenerna de bara gör om det är smakfullt gjort och är viktiga för karaktärsutvecklingen. Eller som Silvio Berlusconi kallar det: bunga bunga-scener.
Jag skulle däremot påstå att Aftonbladet Plus ser ut att kunna erbjuda exakt samma tjänster. Eftersom jag inte betalar för Plus så kan jag ju bara anta det iochförsig... Nä, jag väntar tills Plus erbjuder samma sak som Victoria Milan.
Skärp er för fan. Snälla. Jag ber ju snällt!
Jag skulle däremot påstå att Aftonbladet Plus ser ut att kunna erbjuda exakt samma tjänster. Eftersom jag inte betalar för Plus så kan jag ju bara anta det iochförsig... Nä, jag väntar tills Plus erbjuder samma sak som Victoria Milan.
Skärp er för fan. Snälla. Jag ber ju snällt!
Ja, det är svårt att förstå.
Det är nästan att jag önskar att man fortsatte kalla honom "32-åringen" eller gav honom ett Aftonbladet-namn (ni vet; smeknamn i stil med "Lasermannen" som ser snyggare ut på löpsedlar än "John Wolfgang Alexander Ausonius") så man lättare kan greppa det hela. Jag är lite förvånad över att media inte ens lyckats ge händelserna i Oslo och Utöya ett namn. Ena stunden är det "Massakern på Utöya" (vilket utesluter Oslo) och ibland kallas det lite slött för "Det" ("Det som hänt i Norge"). Aftonbladet väljer att kalla det "Terrordådet i Norge" - vilket jag antar är en förkortning av "Terror(ist)dådet i Norge"? Samma sak med DN som kör med "Terrorattackerna i Norge".
Men inget har kommit i närheten av "911" och jag kan inte låta bli att tänka ifall det är nån marknadsföringsmiss från Anders? Ingen kommer säga "minns du 23:e juli?" - Anders planerar det här i 9 år men glömmer bort att ge våra medier nåt som går att sälja! Brad Pitts karaktär sa det bäst i Se7en: "You're no messiah. You're a movie of the week. You're a fucking t-shirt, at best." Ja, det får liksom inte bli mer komplicerat än en t-shirt.
Han kanske inte tänkte på att det här är så allvarligt att medier som är vana att försöka uppfinna nästa "troschock" inte vet hur man gör när de måste vara seriösa. Våra medier idag har fått oss att utveckla så dålig uppmärksamhetsförmåga att INGEN kommer läsa hela den här allt får långa texten. T.ex. så har jag använt ordet "penis" tre gånger utan att du upptäckt det.
Och var han tvungen att köra en Ctrl+C & Ctrl+P från Unabombarens manifest (där har vi ett annat säljbart namn)... som om världen inte fått nog av remakes redan? Anders förtjänar dock en eloge för att han i samma veva lyckas framstå som en nörd som tror sig vara Arn.
Och när ska såna här idioter som vill ha uppmärksamhet och önskar att bli uppfattade som hjältar fatta att det inte funkar att ge sig på oskyldiga? Vem har någonsin fått sympati av att ha dödat ett barn? Inte ens pappan i Omen skulle komma undan med det och den ungen var SATAN. Okej, jag säger inte att det någonsin för ett endaste ögonblick skulle vara okej att döda men OM man måste och vill få sympatier för det så varför inte döda någon som en majoritet i världen vill döda? Killarna i Seal Team 6 (som knäppte Bin Laden medan han kolla på porr) skulle lätt få sina röster hörda om de ville.
Eller varför inte bara säga vilka du tänkt döda och sen börja där alla skulle uppskatta att du började: med dig själv.
Så när får vi dra Norgehistorier igen?
Aldrig hoppas jag men det är bara för att det finns riktigt få som är bra och dessutom är unikt inriktade mot just Norrmän. Har jag inte helt fel så drar resten av Norden exakt samma vitsar men då är det om korkade Svenskar.
Jag är av den fasta åsikten att det är okej att skämta om precis vad som helst. Jepp, precis vad som helst. Men precis som vilket skämt som helst så ligger nästan alltid humorn i timing. Eller "tajming" på svenska. Ena dagen skrattar du åt klumpiga poliser i Polisskolan men dagen efter tar en polis ditt körkort och helt plötsligt blir du bara irriterad när du ser klantiga poliser som borde skita i småsaker och fokusera på de större brottslingarna istället. Timing. "Tajming".
Så alla som någonsin dragit ett skämt vet att vad det än handlar om så kommer det inte att funka på alla. Jag har ett favoritskämt som George Clooney drog i en intervju en gång om en man som i fyllan försöker bortförklara för sin fru varför hans skjorta är nedspydd. Det skämtet kanske inte landar lika bra hos någon som är gift med en alkoholist. Eller så ger de ifrån sig ett enormt gapflabb och ett "ja, preciiiis SÅ är det!". Svårt att veta. Har en känsla av att skämtet inte skulle funka på folk som jobbar på kemtvätt, dock. De skulle säkert bara nicka och säga hur man bäst får bort spyfläckarna som om mannen i historien skulle komma till dem med sina problem efteråt.
Min morsa jobbar på Umeås Universitetssjukhus med folk som varit med i olyckor och de flesta kommer aldrig gå igen. En del gör det men i regel så kan man räkna med att hamnar du på hennes avdelning så kommer man ångra att man nyss köpt slalomskidor för 3000 spänn för du kommer inte att använda dom igen. Att dra ett skämt som slutar med att man drattar på arslet eller liknande funkar inte på min morsa. Faktum är att hon, likt en målsökande party pooper-missil kommer förklara varför den påhittade figuren i historien kommer att få pissa genom en slang i resten av sitt liv istället för att skratta. Att kolla på America's Funniest Home Videos med henne är som en föreläsning om benskörhet fast med skratt i bakgrunden.
Det har faktiskt gått så långt att jag under mitt liv utvecklat så många fobier på grund av hennes historier att det är ett under att jag vågar gå utomhus. Men det är bara för att hon förklarat att det är lika farligt inomhus. Be mig aldrig att stå på en stol eller gå upp på en stege. En gång fick jag nog och röt åt henne att man måste faktiskt kunna skämta om saker utan att få en förklaring till hur dödligt allt är. "Snart törs man fan inte ens NYSA!" sa jag på vilket hon förklarade att de hade en patient nu som bröt nacken när han/hon nös.
Så när får jag skämta om Norrmän igen? Jag upptäcker ett och annat Norgeskämt nu i dessa dagar som jag inte uppskattar. De kommer oftast från folk som inte verkar veta bättre, om vad som egentligen har hänt, eller är rätt så harmlösa i stil med "Det är inte det värsta som hänt Norge - då har ni inte hört Norsk Metal!".
Jag tänker inte utbrista ett "Too soon!" - snarare ett "Meh, inte bra nog. Jobba lite mer på det där med timing, okej?"
"Tajming".
Jag är av den fasta åsikten att det är okej att skämta om precis vad som helst. Jepp, precis vad som helst. Men precis som vilket skämt som helst så ligger nästan alltid humorn i timing. Eller "tajming" på svenska. Ena dagen skrattar du åt klumpiga poliser i Polisskolan men dagen efter tar en polis ditt körkort och helt plötsligt blir du bara irriterad när du ser klantiga poliser som borde skita i småsaker och fokusera på de större brottslingarna istället. Timing. "Tajming".
Så alla som någonsin dragit ett skämt vet att vad det än handlar om så kommer det inte att funka på alla. Jag har ett favoritskämt som George Clooney drog i en intervju en gång om en man som i fyllan försöker bortförklara för sin fru varför hans skjorta är nedspydd. Det skämtet kanske inte landar lika bra hos någon som är gift med en alkoholist. Eller så ger de ifrån sig ett enormt gapflabb och ett "ja, preciiiis SÅ är det!". Svårt att veta. Har en känsla av att skämtet inte skulle funka på folk som jobbar på kemtvätt, dock. De skulle säkert bara nicka och säga hur man bäst får bort spyfläckarna som om mannen i historien skulle komma till dem med sina problem efteråt.
Min morsa jobbar på Umeås Universitetssjukhus med folk som varit med i olyckor och de flesta kommer aldrig gå igen. En del gör det men i regel så kan man räkna med att hamnar du på hennes avdelning så kommer man ångra att man nyss köpt slalomskidor för 3000 spänn för du kommer inte att använda dom igen. Att dra ett skämt som slutar med att man drattar på arslet eller liknande funkar inte på min morsa. Faktum är att hon, likt en målsökande party pooper-missil kommer förklara varför den påhittade figuren i historien kommer att få pissa genom en slang i resten av sitt liv istället för att skratta. Att kolla på America's Funniest Home Videos med henne är som en föreläsning om benskörhet fast med skratt i bakgrunden.
Det har faktiskt gått så långt att jag under mitt liv utvecklat så många fobier på grund av hennes historier att det är ett under att jag vågar gå utomhus. Men det är bara för att hon förklarat att det är lika farligt inomhus. Be mig aldrig att stå på en stol eller gå upp på en stege. En gång fick jag nog och röt åt henne att man måste faktiskt kunna skämta om saker utan att få en förklaring till hur dödligt allt är. "Snart törs man fan inte ens NYSA!" sa jag på vilket hon förklarade att de hade en patient nu som bröt nacken när han/hon nös.
Så när får jag skämta om Norrmän igen? Jag upptäcker ett och annat Norgeskämt nu i dessa dagar som jag inte uppskattar. De kommer oftast från folk som inte verkar veta bättre, om vad som egentligen har hänt, eller är rätt så harmlösa i stil med "Det är inte det värsta som hänt Norge - då har ni inte hört Norsk Metal!".
Jag tänker inte utbrista ett "Too soon!" - snarare ett "Meh, inte bra nog. Jobba lite mer på det där med timing, okej?"
"Tajming".
Det Våras För Dagens God Afton: Apor.
Nyheterna strömmar in om de norska terroristdåden och jag spyr lite grann i min egen mun när jag blev lite lättad över att det faktiskt klassades som "terroristdåd" och inte "vansinnesdåd" som det brukar kallas när en vit snubbe ligger bakom.
Trots att Aftonbladet.se inte har haft mycket annat att skriva om så lyckas de tappert flika in ett och annat I-landsproblem också:
Trots att Aftonbladet.se inte har haft mycket annat att skriva om så lyckas de tappert flika in ett och annat I-landsproblem också:
Jag har forskat länge i ämnet själv, gjort ett otal undersökningar och har kommit fram till något ofattbart: forskare har fan för lite att göra. Personligen tycker jag: lär dom läsa och låt dom ta över! De kan knappast göra ett sämre jobb än vad vi har gjort.
Men Aftonbladet HAR skärpt sig idag, men... Jag skulle vilja veta hur det är att jobba på Aftonbladet efter att någonting sånt här har hänt. Får de anställda order om att "idag skiter vi i det vi gör i vanliga fall eftersom det vi gör i vanliga fall skulle vara lite extra osmakligt idag. Inga roliga rubriker med ordet 'chock' eftersom vi våldtagit meningen ur det ordet. Undvik även ordet 'våldtäkt' av samma anledning."
Sen skulle jag vilja vara med när nyhetsvärdet svalnat och de ber Aftonbladets skribenter att återgå till sina vanliga jobb. Hur formulerar man det?
Men "nyheten" får mig dock osökt att tänka på dagens "Det Våras För" som verkligen går i sann Aftonbladet-anda:
Men Aftonbladet HAR skärpt sig idag, men... Jag skulle vilja veta hur det är att jobba på Aftonbladet efter att någonting sånt här har hänt. Får de anställda order om att "idag skiter vi i det vi gör i vanliga fall eftersom det vi gör i vanliga fall skulle vara lite extra osmakligt idag. Inga roliga rubriker med ordet 'chock' eftersom vi våldtagit meningen ur det ordet. Undvik även ordet 'våldtäkt' av samma anledning."
Sen skulle jag vilja vara med när nyhetsvärdet svalnat och de ber Aftonbladets skribenter att återgå till sina vanliga jobb. Hur formulerar man det?
Men "nyheten" får mig dock osökt att tänka på dagens "Det Våras För" som verkligen går i sann Aftonbladet-anda:
...för visst låter den svenska undertiteln "(R)evolution" som en Aftonbladet-rubrik? Eller då hade filmen säkert fått heta "Det 'Gårilla' För James Franco: Apchock!"...
Varför jag gillar I-landsproblem?
Filmrecensioner...
...kommer jag nog aldrig skriva om här. Jag säger "nog" därför man ska aldrig säga aldrig. Iallafall inte utan ett "nog" innan. Så man ska nog aldrig säga aldrig. Känner bara inte att min blogg är en sån blogg. Men jag kan skriva om pepp på filmer jag inte sett!
Har läst ett gäng recensioner av strax kommande Bridesmaids och nästan varenda en börjar med att säga att "filmen har felaktigt kallat för 'en Hangover för tjejer'". Om filmen nu inte är det så behöver ni väl inte säga att den... inte är det? Jag såg nyss Harry Potter och nånting Hollow del 2 och den var inte heller lik Hangover men inte säger jag det varje gång någon frågar hur den var?
Sen (o)roar det mig att läsa hur varje recension säger hur uråldrat det är att påstå att kvinnor inte skulle vara lika roliga som män... för att sedan skriva hur "det förekommer rätt så äckliga men roliga scener fast det är en film för och av tjejer". Jag känner sjukt roliga tjejer och hör och häpna: de kan alla vara jävligt vulgära eftersom (och jag hoppas att jag inte framstår som Ulf Brunnberg nu) tjejer kommer undan med mord då det kommer till humor och de tar varje tillfälle de kan. (Jag är lite avis på det.)
Hursomhelst: jag är peppad som fan på Bridesmaids eftersom jag är förälskad i geniet Kristen Wiig. Men inte för att hon är kvinna - jag har samma känslor för unga Chevy Chase.
Sen (o)roar det mig att läsa hur varje recension säger hur uråldrat det är att påstå att kvinnor inte skulle vara lika roliga som män... för att sedan skriva hur "det förekommer rätt så äckliga men roliga scener fast det är en film för och av tjejer". Jag känner sjukt roliga tjejer och hör och häpna: de kan alla vara jävligt vulgära eftersom (och jag hoppas att jag inte framstår som Ulf Brunnberg nu) tjejer kommer undan med mord då det kommer till humor och de tar varje tillfälle de kan. (Jag är lite avis på det.)
Hursomhelst: jag är peppad som fan på Bridesmaids eftersom jag är förälskad i geniet Kristen Wiig. Men inte för att hon är kvinna - jag har samma känslor för unga Chevy Chase.
Dagens God Afton: Knullträd
Jag vill minnas en tid, typ i högstadiet, att man kunde höra folk säga; "Nä, jag läser inte nyheterna - det är så deprimerande". Ja, det stämmer väl än idag men det är deprimerande på ett helt annat sätt eftersom det som anses vara nyheter är vad varje ordbok i världen skulle kalla för skvaller. Ja, om nu inte ordboken följer med som bilaga till Aftonbladet/Expressen, förstås. För just nu är våra "nyheter" lika deprimerande som en TV-såpa som aldrig tar slut.
Behöver jag verkligen ett "knullträd" för att se vem som legat med vem? Det enda "knullträd" jag skulle vara intresserad av är mitt eget släktträd bara för att undvika allt för missbildade ungar om kondomen spricker. (Vilket mycket väl kan hända eftersom jag bara använder kondomer som följer med som bilagor i Aftonbladet/Expressen.)
Och att Madde träffar sin pojkvän är väl inget KONSTIGT! Det hade varit konstigt om hon INTE träffade sin jävla pojkvän (och inte ens DET skulle vara en nyhet, okej...). Det är kanske en nyhet om han hade varit pank och dödat en panda för att få en flygbiljett till Stockholm eftersom vi faktiskt bryr oss om pandor.
Expressen vinner dock skvallerkriget idag med dagens löpsedel:
...men jag kan inte hitta (i skrivandets stund) ett enda spår av någon sådan artikel på deras hemsida. De vill väl inte besudla den?
Varför kan inte Se & Hör slänga upp en jävla skvallersida som konkurerade ut Aftonbladet.se och Expressen.se? Tvinga dom jävlarna att hitta en egen nisch som de skulle ha monopol på över en natt: nyheter.
Och att Madde träffar sin pojkvän är väl inget KONSTIGT! Det hade varit konstigt om hon INTE träffade sin jävla pojkvän (och inte ens DET skulle vara en nyhet, okej...). Det är kanske en nyhet om han hade varit pank och dödat en panda för att få en flygbiljett till Stockholm eftersom vi faktiskt bryr oss om pandor.
Expressen vinner dock skvallerkriget idag med dagens löpsedel:
Varför kan inte Se & Hör slänga upp en jävla skvallersida som konkurerade ut Aftonbladet.se och Expressen.se? Tvinga dom jävlarna att hitta en egen nisch som de skulle ha monopol på över en natt: nyheter.
Dagens God Afton... press: Sida Vid Sida
Från dagens Expressen.se:
Jag är grymt glad att av de här två världarna så bor jag i Isobel Hadley-Kamptzs. Grattis Isobel Hadley-Kamptz som vann dagens I-landsinlägg! Hoppas du får en härlig twitterfylld vinter, Isobel Hadley-Kamptz!
Och nej; jag tröttnar aldrig på att skriva "Isobel Hadley-Kamptz".
Och nej; jag tröttnar aldrig på att skriva "Isobel Hadley-Kamptz".
Stackars Vickan...
Grattis?
Såg en snutt av hennes födelsedagsfirande igår och fick mer ont i magen än när jag kollar in Ugliest Tattoos... Där satt flickstackarn i en folkdräkt som inte fick henne att se jämngammal ut med mig utan hamnade mer i Maud Olofssons liga. Och leendet på hennes läppar kunde inte ha varit mer ansträngt om så mamma Silvias plastikkirurg kopplat traktorer till hennes mungipor och låtit dem dra åt varsitt håll.
Jag såg inte mycket men jag såg Carola waila arslet av sig, nån jeppe som framförde Michael Jacksons Smooth Criminal på det instrument som bäst sammanfattar Vickan och min generation bäst: fiol... och värst av allt: ett gäng nobody's som sjöng en nyskriven kuplett om Victoria. En kuplett?! Seriöst för fan... Hur ofta än Henrik Dorsin försöker klämma in dem i allt han gör så slutade kupletter vara kul ca 30 år innan Vickan ens föddes!
Kan ingen ge henne en RIKTIG födelsedag nåt år? Vad? Jag vet ju inte vad hon gillar - det kan mycket väl vara detsamma som fräscha människor i nittioårsåldern gillar. Men jag har en känsla av att hon skulle hellre bara... dansa till bra musik (vad det nu är) och skita i om hon inte lyckas le sig igenom allt.
Och seriöst: kunde ingen smällt upp ett paraply över henne? Kungen svepte de in i en sopsäck åtminstone men han kommer undan med sånt för han är ju en "smooth criminal" om något.
Dagens God Afton: Sexfest
Från dagens Aftonbladet.se:
Jag tror dom glömde alternativet:
Jag tror dom glömde alternativet:
Suck. Jag vill verkligen inte återupprepa mig men här är dagens skörd av "nyheter" som ligger uppe på Sveriges mest lästa nyhetstidnings hemsida som försöker locka läsare med sex.
HUR kan Aftonbladet.se få vara störst när de har
GAMLA skit-"nyheter" på sin förstasida?
Är det bara i min sjuka hjärna som det ser
ut som att "Sofias kupp" består utav att slita
av sig bikinin och våldta lill-prinsen?
Okej, den där sista fick mig att ge upp den sjukt långa lista jag hade tänkt visa upp*. Aftonbladet.se lyckades ju svara på min "hur kan Aftonbladet vara störst"-fråga (även om svaret är i form av en kritisk fråga mot Chanel).
HUR kan Aftonbladet.se få vara störst när de har
GAMLA skit-"nyheter" på sin förstasida?
Är det bara i min sjuka hjärna som det ser
ut som att "Sofias kupp" består utav att slita
av sig bikinin och våldta lill-prinsen?
Okej, den där sista fick mig att ge upp den sjukt långa lista jag hade tänkt visa upp*. Aftonbladet.se lyckades ju svara på min "hur kan Aftonbladet vara störst"-fråga (även om svaret är i form av en kritisk fråga mot Chanel).
Suck.
*Ärligt talat så började listan kännas som om jag försökte pimpa min blogg med bilder på lättklädda brudar.
Dagens God Afton: Kultur
Från dagens Aftonbladet.se:
Alla som tror att den här kommer ta dig till en artikel om en pjäs Regina Lund är med i och hur hennes pappa en gång i tiden var hemlös - räck upp en hand. Någon?
Nä, för vem vill läsa om det? Jag vill veta vem fan det var som runkade till Regina Lund på 90-talet.
Jag är inget grammatik-geni men jag är säker på att det saknas ett "att" nånstans i den här rubriken:
För få bin..? Äh, jag har säkert fel.
Nä, för vem vill läsa om det? Jag vill veta vem fan det var som runkade till Regina Lund på 90-talet.
Jag är inget grammatik-geni men jag är säker på att det saknas ett "att" nånstans i den här rubriken:
För få bin..? Äh, jag har säkert fel.
Det Våras För "Svenska" Filmtitlar: Hus
Det har varit för kvavt och varmt den senaste tiden så jag har plöjt mig igenom Titta vi spökar-quadrologin de senaste 4 nätterna istället för att sova. Så ja; jag är väl tvungen att nämna "Titta Vi/Jag/Han"-fenomenet som löpte genom översättningar av amerikansk film.
Det är faktiskt rätt så logiskt varför en titel som House översätts till "Titta Vi Spökar" eftersom stjärnan i första filmen var William Katt och självklart ville de dra in lite extra pengar på hans stjärnstatus. Vem William Katt är? Vadå, vet inte alla det..? Han spelade ett par år tidigare huvudrollen i TV-serien The Greatest American Hero (1981) som självklart hette "Titta, Han Flyger" i Sverige. (Hade jag fått bestämma skulle House fått heta "Titta, En Hus-Katt!"...)
"Titta, Han Flyger", i sin tur, kom ju så klart ifrån filmsuccén Airplane! (1980) som vi svenskar bara känner till som "Titta Vi Flyger". Men det var inte ens första gången en film fick heta "Titta, Vi Flyger" i Sverige! Redan 1978 fick TV-filmen Flying High äran att bära den titeln...
...men inte ens DET är första gången "Titta Vi-nånting" använts! Jag skulle ljuga om jag sa att jag gjort djup research kring ämnet men första titeln jag hittar är Scared Stiff (1953) som fick heta "Titta, Det Spökar" men jag misstänker att den fick den titeln långt senare när den återlanserades på VHS eller nånting i den stilen.
Jag har försökt hitta en röd tråd kring fenomenet "Titta Vi/Jag/Han"-titlar men kan inte direktsätta fingret på det... Jag tror det är när något är roligt i en genre som inte ska vara rolig... som t.ex. skräckfilmer, katastroffilm..? William Katt-filmer..? Jag vet inte.
Här är iallafall ett par andra:
Kan tillägga att våra finska grannar gav This Is Spinal Tap en svensk titel: "Titta, Vi Rockar!" och att "Titta Han/Hon/Vem Snackar"-filmerna inte räknas eftersom de faktiskt är raka översättningar från originaltitlarna.
Det är faktiskt rätt så logiskt varför en titel som House översätts till "Titta Vi Spökar" eftersom stjärnan i första filmen var William Katt och självklart ville de dra in lite extra pengar på hans stjärnstatus. Vem William Katt är? Vadå, vet inte alla det..? Han spelade ett par år tidigare huvudrollen i TV-serien The Greatest American Hero (1981) som självklart hette "Titta, Han Flyger" i Sverige. (Hade jag fått bestämma skulle House fått heta "Titta, En Hus-Katt!"...)
"Titta, Han Flyger", i sin tur, kom ju så klart ifrån filmsuccén Airplane! (1980) som vi svenskar bara känner till som "Titta Vi Flyger". Men det var inte ens första gången en film fick heta "Titta, Vi Flyger" i Sverige! Redan 1978 fick TV-filmen Flying High äran att bära den titeln...
...men inte ens DET är första gången "Titta Vi-nånting" använts! Jag skulle ljuga om jag sa att jag gjort djup research kring ämnet men första titeln jag hittar är Scared Stiff (1953) som fick heta "Titta, Det Spökar" men jag misstänker att den fick den titeln långt senare när den återlanserades på VHS eller nånting i den stilen.
Jag har försökt hitta en röd tråd kring fenomenet "Titta Vi/Jag/Han"-titlar men kan inte direktsätta fingret på det... Jag tror det är när något är roligt i en genre som inte ska vara rolig... som t.ex. skräckfilmer, katastroffilm..? William Katt-filmer..? Jag vet inte.
Här är iallafall ett par andra:
- The Werewolf of Washington (1973) - "Titta, Vi Skriker" (Känns lite långsökt... I vilken situation säger man så?)
- Young Doctors in Love (1982) - "Titta Vi Opererar"
- Stewardess School (1986) - "Titta Vi Störtar"
- The Couch Trip (1988) - "Titta Vi Rymmer" (Tips: om du rymmer: säg det inte.)
- Ghost Dad (1990) - "Titta Han Spökar"
- Down Periscope (1996) - "Titta, Vi Dyker!"
Kan tillägga att våra finska grannar gav This Is Spinal Tap en svensk titel: "Titta, Vi Rockar!" och att "Titta Han/Hon/Vem Snackar"-filmerna inte räknas eftersom de faktiskt är raka översättningar från originaltitlarna.
Har jag missat nån?
UPPDATERING: Ja jag hade missat (minst) en! En anonym hjälte tipsade mig om Scandalous (1984) som tydligen fick heta "Titta, vi spionerar" på svenska! Tack för det! Fler?
Svenska The Office: Kontoret
"Fräscht" sa den ironiska generationen. Ja, jag vet att man inte ska klaga förrän man sett något men... när man faktiskt SETT det förut så får man väl ändå vara skeptisk? Den där folkkära jobbiga grannen från Solsidan i en remake på The Office är ju inte direkt en... originell idé. Det är faktiskt två GAMLA idéer om man ska vara petig. Dessutom så vilar projektet i händerna på de fräscha förmågor som hottade upp Åsa-Nisse förra året. I rest my case.
Stephen Merchant och Ricky Gervais originalserie är fantastisk, den amerikanska versionen är jag ljummet inställd till (men är helt beroende av den inofficiella spin off-serien Parks & Recreation!) och det finns säkert skäl till att vi aldrig sett något från de Tyska, Franska eller den Kanadensiska versionerna. Jag kan NÄSTAN förstå varför man behöver göra en amerikanska version av en brittisk serie men jag förstår inte varför man i Kanada behövde göra en fransktalande version när det finns två engelskspråkiga versioner och en fransk redan? Känns lite... slöseri.
Jag måste ju erkänna att jag är en av de där tre svennarna som inte tycker Solsidan är kul och har inte ens lyckats ta mig igenom ett helt avsnitt. Det är gamla trötta skämt jag redan sett i sämre Amerikanska serier. Det är lika "fräscht" i mina ögon som ett avsnitt av Jims Värld fast med bättre produktionsvärde (exteriörscener) - dvs: bara ännu en "AAAA MEN PRECIIIIIS SÅ Ä RE!"-serie i mängden. Men jag kanske överdriver? Jag har ju trots allt inte tagit mig igenom ett helt avsnitt av Jims Värld heller.
Jag gillar ALLT!
Folkkär = Gilla allt?
Ser repriser på Allsång på Skansen och jag vill bara ge upp som artist. Ja, nu sjunger jag ju inte men vem orkar göra film för svennar som gillar... allt? En miljard svenskar kollar på programmet och en till miljard ser på det live på Skansen och de sjunger med i allt. Det spelar ingen roll om det är nån av Knattarna som vunnit Lilla Melodifestivalen eller ifall det är "rock" (definitionen av "rock" har försvårats de senaste åren tack vare Poodles).
Barnsånger varvas med död och alla "happy clappy"-svennar klappar glatt med vad som än slängs i deras ansikten. Själv fungerar jag så att om du skulle spela tre låtar för mig så är oddsen att jag inte skulle gilla två. Minst två. Så därför kan jag bara inte lita på programledare som Måns Zelmerlöw, Lotta Engberg och (framförallt) Peter Settman. Dom är superproffs på det dom gör men står man där och bara älskar ALLT så vet jag att de ljuger. Och kan jag inte lita på någon kan jag heller inte gilla dom.
Jag skulle vilja se, bara EN gång, dom ta bort sina feta "visst är det härligt"-flin och säga: "Kul att NI gillade den där låten. Själv vill jag ha tillbaka tre minuter av mitt liv."
Tacka vet jag Anders Lundin vars lite mera ärliga leende uttryckte: "Seriöst, jag skulle kunna våldta Amy Diamond på scenen och det skulle ändå anses som härligt folkligt..."
Ser repriser på Allsång på Skansen och jag vill bara ge upp som artist. Ja, nu sjunger jag ju inte men vem orkar göra film för svennar som gillar... allt? En miljard svenskar kollar på programmet och en till miljard ser på det live på Skansen och de sjunger med i allt. Det spelar ingen roll om det är nån av Knattarna som vunnit Lilla Melodifestivalen eller ifall det är "rock" (definitionen av "rock" har försvårats de senaste åren tack vare Poodles).
Barnsånger varvas med död och alla "happy clappy"-svennar klappar glatt med vad som än slängs i deras ansikten. Själv fungerar jag så att om du skulle spela tre låtar för mig så är oddsen att jag inte skulle gilla två. Minst två. Så därför kan jag bara inte lita på programledare som Måns Zelmerlöw, Lotta Engberg och (framförallt) Peter Settman. Dom är superproffs på det dom gör men står man där och bara älskar ALLT så vet jag att de ljuger. Och kan jag inte lita på någon kan jag heller inte gilla dom.
Tacka vet jag Anders Lundin vars lite mera ärliga leende uttryckte: "Seriöst, jag skulle kunna våldta Amy Diamond på scenen och det skulle ändå anses som härligt folkligt..."
För er som undrar
Dagens nördigaste: 4lien
Flippade lite mellan kanalerna igår under en av de tusen (men förvånansvärt korta) reklampauserna i The Killing och fick några nostalgiska skymtar av Alien: Resurrection och mindes hur jag, när filmen var ny, hade gjort en långsökt analys av filmen.
Jag jämförde den då med de propagandafilmer som gjordes i Tyskland innan Förintelsen.
Om jag minns analysen rätt: Propagandafilmerna handlade ofta om en hemsk värld där någon blev sjuk och ville avlivas för de anhörigas bästa men samhället tillät det inte. När de till slut (spoiler!) dog så blev världen en mycket bättre plats och den sjuka var inte längre ett ankare för samhället som nu önskar att de kommit på en... "slutgiltig lösning" lite tidigare. Tanken var att publiken skulle förstå hur mycket bättre allt skulle bli om man gjorde sig av med lite svagare människor...
I 4lien (som vi coola kids kallar den) så beskrivs jorden som "a Hell hole" och de vill hellre dö än återvända dit. Vi spolar oss förbi en massa sci fi trams och vi möter den nya Alien-varelsen som är en hybrid mellan de gamla monstren och människor och vad vill den?
Ja, den vill bara kramas. En blek gnyende slemmig massa som inte hör hemma någonstans så... Ripley skickar ut den i rymden i form av en space-milkshake. Och när de har gjort det ser de överlevande ner på en soluppgång över Jorden och Winona Ryder säger: "It's beautiful." Jaha, nu när man blivit av med rymd-mongot så var världen plötsligt inget "Hell hole" längre?
Jepp. Jag SA ju att det var långsökt!
Annars är filmen rätt så kul även om jag har svårt att se det som en "riktig" Alien-rulle. Men jag har Jean-Pierre Jeunet och Ron Perlmans autografer på min DVD så mitt affektionsvärde av filmen är kanske lite högre än vad det borde vara...
Jag jämförde den då med de propagandafilmer som gjordes i Tyskland innan Förintelsen.
Om jag minns analysen rätt: Propagandafilmerna handlade ofta om en hemsk värld där någon blev sjuk och ville avlivas för de anhörigas bästa men samhället tillät det inte. När de till slut (spoiler!) dog så blev världen en mycket bättre plats och den sjuka var inte längre ett ankare för samhället som nu önskar att de kommit på en... "slutgiltig lösning" lite tidigare. Tanken var att publiken skulle förstå hur mycket bättre allt skulle bli om man gjorde sig av med lite svagare människor...
I 4lien (som vi coola kids kallar den) så beskrivs jorden som "a Hell hole" och de vill hellre dö än återvända dit. Vi spolar oss förbi en massa sci fi trams och vi möter den nya Alien-varelsen som är en hybrid mellan de gamla monstren och människor och vad vill den?
Jepp. Jag SA ju att det var långsökt!
Annars är filmen rätt så kul även om jag har svårt att se det som en "riktig" Alien-rulle. Men jag har Jean-Pierre Jeunet och Ron Perlmans autografer på min DVD så mitt affektionsvärde av filmen är kanske lite högre än vad det borde vara...
Dagens God Afton: ADHD
Ja, nu kan Linda Thelenius, före detta Rosing, förklara sina rubriker... Rubriker som Aftonbladet kommit på. För det är väl bara Aftonbladet och kanske Linda själv som bryr sig? Jag känner några som också har ADHD och de har inte fått några rubriker... Faktum är att jag känner folk utan ADHD som har gjort än mer korkade saker än Linda men de är ännu inte uppmärksammade. Och med "folk" så menar jag... jag.
Men jag gläder mig över det här positiva beskedet. Äntligen har Aftonbladet.se indirekt diagnostiserats. Det förklarar deras fokus på skandaler som inte är nyheter, deras "TITTA PÅ MIG!"-rubriker som inte är nyheter och snedstegen som råkat slinka in på deras sida: nyheter (jag hittade ingen länk).
Men jag gläder mig över det här positiva beskedet. Äntligen har Aftonbladet.se indirekt diagnostiserats. Det förklarar deras fokus på skandaler som inte är nyheter, deras "TITTA PÅ MIG!"-rubriker som inte är nyheter och snedstegen som råkat slinka in på deras sida: nyheter (jag hittade ingen länk).
Manusförfattare vet inget.
Vi manusförfattare hatar i regel exposition men vad vet vi? Jag tog en frukt och kollade tio minuter på den tusende reprisen i veckan på ett Morden i Midsomer-avsnitt och insåg att varenda scen är en expositionscen. Varenda. Scen.
Jag ville bara kasta apelsinen på TV:n med jag hade redan ätit upp den.
Jag ville bara kasta apelsinen på TV:n med jag hade redan ätit upp den.
Dr. Ezteban & Dr. Kenan: Time Travelers
En onsdag.
Ja, för det var ju DET som var ditt problem...
Hm. Med facit i hand skulle jag nog spenderat den här förmiddagen bättre. Bäst att göra något kreativt och viktigt i eftermiddag... som att...
Ehm...
Åh, Transformers: Bark at the Moon 3D!
Konsumentupplysning
Jag fick för ett tag sedan min "Not To Be Stepped On"-tröja med posten och den såg ut som skit. Men snubbarna på spreadshirt.se var schyssta och skickade mig genast en ny... men den såg också ut som skit. Det såg ut som om de använt kopieringsmaskinen från Office Space när de tryckt den. Så därför tar jag bort den tröjan tills spreadshirt löst problemet. Tydligen är det nåt fel på min gula textur...
Fick min "IRONI"-tröja och den såg bra ut! (Vilket är konstigt (ironiskt?) eftersom jag använde samma gula textur på den.) Så om ni beställer nåt och det ser ut som skit så fixar spreadshirt biffen men hör gärna av er till mig också så jag har koll.
Fick min "IRONI"-tröja och den såg bra ut! (Vilket är konstigt (ironiskt?) eftersom jag använde samma gula textur på den.) Så om ni beställer nåt och det ser ut som skit så fixar spreadshirt biffen men hör gärna av er till mig också så jag har koll.
Dagens God Afton: Star-kvalité
Hittade det här i gårdagens Aftonbladet (den version som kommer ut i pappersformat):
"Hemma skulle det här anses för elakt, för lågt, för snaskigt" skriver Aftonbladet utan den minsta lilla titt i spegeln. För inte kan man väl i Aftonbladet hitta snaskiga saker om kändisars vikt-"problem", deras fantasiska kroppar, vad de har på sig på stranden, nakenchocker, vem som ser bäst ut, skönhetsmissar, ätstörningar..?
Klicka på bilden
för journalistisk
tragedi.
Det där är ett URVAL (jag valde tillexempel bort allt som hade med Kissie att göra) av vad man kan hitta på Aftonbladet.se idag (2011.07.03)...
För Guds skull! Ni använder tillochmed SAMMA bilder som Star använder och ändå har ni mage att anklaga dom för att vara "för elakt, för lågt, för snaskigt". Grejen är att jag har INGENTING emot vad tidningen Star gör och vet ni varför? De utger sig inte för att vara en nyhetstidning utan stoltserar stolt med vad de egentligen är: en jävla skvallertidning. Plus att de bara kommer ut med sin skit en gång i veckan. Gah!
Klicka på bilden
för journalistisk
tragedi.
För Guds skull! Ni använder tillochmed SAMMA bilder som Star använder och ändå har ni mage att anklaga dom för att vara "för elakt, för lågt, för snaskigt". Grejen är att jag har INGENTING emot vad tidningen Star gör och vet ni varför? De utger sig inte för att vara en nyhetstidning utan stoltserar stolt med vad de egentligen är: en jävla skvallertidning. Plus att de bara kommer ut med sin skit en gång i veckan. Gah!
Fantastic T-Shirt Galleri
SPAM!
Okej, här finner ni alla mina t-shirts i ett och samma inlägg. För er som undrar varför det finns så många versioner av vissa motiv så är det bara för att vissa motiv inte gör sig lika bra på alla typer av färger så jag har modifierat dem för er skull. Eller för att jag hade lite att göra den dagen.
Klicka på bilden av den tisha ni gillar så får ni beta mer om tröjan på spreadshirt.se. Klickar ni på motivets namn så kommer ni till det inlägg här i bloggen där jag presenterat tröjan för första gången.
De växelpengar jag får ut av det här efter att spreadshirt fått sitt kommer oavkortat gå till öl. Möjligtvis en ubåt.
(Välj färg själv då!)
"The End"
(Välj färg själv men jag rekommenderar svart)
"Ja, Jag Lyssnar"
(Välj färg själv men jag rekommenderar svart)
"Not To Be Stepped On"
(Välj färg själv men jag rekommenderar svart)
(Anpassad för ljusare färgval)
"No Law 4000: Space Mahoney"
(Välj färg själv men jag rekommenderar svart)
Utbildning är bara I-landsproblem
Svenskt Näringsliv har kommit fram till att det finns för många flum-utbildningar. Dvs det som inte leder till arbete som går att skildra på propagandaaffischer från Sovjetunionen. Ni vet... riktiga jobb. Och de som väljer såna där slöstudier med... filiosofisk inriktning ska få mindre studiestöd.
Vissa är upprörda men jag vet inte... Det har ju funkat bra i länder som tidigare avrättat upplysta, eller hur? Och det är ju inte som att Svenskt Näringsliv tänkt gå SÅ långt. De tänker bara se till att folk som studerar det de vill ägna sitt liv åt får klara sig på ett HALVT nudelpaket om dan.
Och ta det från mig som pluggat på Dramatiska Institutet, Sveriges [då] tredje dyraste utbildning (pilot- och hundförarutbildningen slog oss), att det vi lärde oss där har kommit till nytta för samhället och bidrar till samhällsnyttan precis lika mycket som läkare, lärare... poliser... ehm... byggnadsarbetare... ehm... Jag börjar om: Var skulle dagens samhälle stå idag om vi inte hade såna som mig som... hittar på saker.
Ehm...
Okej, glöm att jag sa nåt.
Vissa är upprörda men jag vet inte... Det har ju funkat bra i länder som tidigare avrättat upplysta, eller hur? Och det är ju inte som att Svenskt Näringsliv tänkt gå SÅ långt. De tänker bara se till att folk som studerar det de vill ägna sitt liv åt får klara sig på ett HALVT nudelpaket om dan.
Och ta det från mig som pluggat på Dramatiska Institutet, Sveriges [då] tredje dyraste utbildning (pilot- och hundförarutbildningen slog oss), att det vi lärde oss där har kommit till nytta för samhället och bidrar till samhällsnyttan precis lika mycket som läkare, lärare... poliser... ehm... byggnadsarbetare... ehm... Jag börjar om: Var skulle dagens samhälle stå idag om vi inte hade såna som mig som... hittar på saker.
Ehm...
Okej, glöm att jag sa nåt.
Efter två månaders bloggande...
...har jag fortfarande inte lärt mig ett skit. Seriöst, jag fattar inte det här ALLS. Jag kanske inte ska klaga för folk verkar ju läsa skiten och komma tillbaka för mer som om de vore hungriga i en Dickens-saga.
hur knullar eric saade
Va? HUR?! Det är som om han vore någon utrotningshotad djurart forskare (vars ordförråd begränsats efter ett par öl) försöker rädda. Eller som om han vore John Bobbitt.
Kungen
...är i sig inte ett spännande sökord men varianterna på hur man sökt "kungen" förtjänar sin egen topp 3:
Kul namn till ett punkband men vem letar efter sån info om Kicki Danielsson?
johar bendjelloul +gay
Förra månaden blev jag glad att folk hade sökt på "johar bendjelloul flickvän" så jag blir lika glad att det är killar därute som också är nyfikna på Sveriges bästa programledare.
jävla tonåring bilder
Slutsats: Folk gillar tydligen att söka på saker som knullar. Och Kissie. "Kissie" är det absolut populäraste sökordet som fått folk hit - men det är inte min favorit så eftersom det här inte är nån jävla demokrati så får den inte vara med på listan.
Har även fått mina första "haters" vilka också är välkomna eftersom det är alltid roligt med folk som klagar på mina klagomål om I-landsproblem. Älskar den där känslan av att varva mätaren. (Sen är ju de också de enda som lämnar kommentarer...)
Topp 3 populäraste inläggen:
- Det i särklast populäraste inlägget är Karolina Fjellborg och Photoshop. Va? Jag vet knappt vem hon är och så jävlar roligt var det inte... Det var inte ens aktuellt när jag skrev det!
- Näst populäraste inlägget är Den Ofrivillige Pressbilden vilket är lite uppmuntrande eftersom den åtminstone tar upp det som jag vill ta fram med den här bloggen. (Mig. Om ni undrade.)
- Och så togs man ner på jorden igen då I-landsproblem och buskis plockar hem tredjeplatsen
Min topp 10 Sökord som fått folk att hitta Janne Fantastic:
hur knullar eric saade
Va? HUR?! Det är som om han vore någon utrotningshotad djurart forskare (vars ordförråd begränsats efter ett par öl) försöker rädda. Eller som om han vore John Bobbitt.
Kungen
...är i sig inte ett spännande sökord men varianterna på hur man sökt "kungen" förtjänar sin egen topp 3:
- kungen är kung (kan bara ha varit en umeåbo som gjort den sökningen)
- kunglig prostituerad (kan bara ha varit kungen som gjort den sökningen)
Kul namn till ett punkband men vem letar efter sån info om Kicki Danielsson?
johar bendjelloul +gay
Förra månaden blev jag glad att folk hade sökt på "johar bendjelloul flickvän" så jag blir lika glad att det är killar därute som också är nyfikna på Sveriges bästa programledare.
how to make rohyphenol
Eh... Lite skrämmande. Kan tillägga att man även sökt på "rohyphenol vad är det" och " rohyphenol svenska" så... ta det försiktigt där ute, flickor och pojkar.
Eh... Lite skrämmande. Kan tillägga att man även sökt på "rohyphenol vad är det" och " rohyphenol svenska" så... ta det försiktigt där ute, flickor och pojkar.
novell knulla svärmor
Låter som ett boktips att ta med sig på stranden i sommar. Jag har dock ingen aning om vad man hittar på min blogg efter den sökningen...
Låter som ett boktips att ta med sig på stranden i sommar. Jag har dock ingen aning om vad man hittar på min blogg efter den sökningen...
Det duger inte med vilka bilder som helst föreställande tonåringar här inte. Nä, jävla tonåringar ska det föreställa. Nån surgubbe som vill pryda en sur lapp om skateboards i trapphuset med lite bilder, kanske?
gang related janne fantastic
Crips, bitches. Fast svenska crips: dillschips.
Crips, bitches. Fast svenska crips: dillschips.
persbrandt +"janne fantastic"
Varför tror alla att jag är med i fjantiga gäng?! Läs inlägget Huvudet Bland Molnen: Så Som i Himlen om ni vill veta min syn på Persbrandt. Eller iallafall på avstånd skymta toppen av det isberg som är mina åsikter om Persbrandt.
mamma fantastic
Glad att det var ett av de sökord som inte följdes av ett "knullar".
Varför tror alla att jag är med i fjantiga gäng?! Läs inlägget Huvudet Bland Molnen: Så Som i Himlen om ni vill veta min syn på Persbrandt. Eller iallafall på avstånd skymta toppen av det isberg som är mina åsikter om Persbrandt.
mamma fantastic
Glad att det var ett av de sökord som inte följdes av ett "knullar".
Slutsats: Folk gillar tydligen att söka på saker som knullar. Och Kissie. "Kissie" är det absolut populäraste sökordet som fått folk hit - men det är inte min favorit så eftersom det här inte är nån jävla demokrati så får den inte vara med på listan.
Har även fått mina första "haters" vilka också är välkomna eftersom det är alltid roligt med folk som klagar på mina klagomål om I-landsproblem. Älskar den där känslan av att varva mätaren. (Sen är ju de också de enda som lämnar kommentarer...)
